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ENTREVISTA DE TRABAJO.


Preparados, listos, ya…

Comienza la cuenta atrás, hoy tenemos una entrevista de trabajo, ¡bien!.

Te preparas el currículum vitae de acuerdo al perfil que buscan, le das forma, color y voilà, ya lo tienes preparado, por no decir que tienes un taco con 200 impresos o 2000 para forrar tu ciudad.

Siguiente cuestión, ¿qué me pongo?.

Dependerá del puesto a desempeñar y de tu sexo.

Si eres hombre, y el puesto es directivo. Traje y corbata, el color lo dejo a tu elección, pero sin pasarse. Azul marino.  ¡Perfecto!, gris, también, aunque es un color muy serio.  Blanco, ¡never!.  A no ser que sea para un puesto de pipiolo.

Si es otro trabajo diferente, con un pantalón de pinzas y camisa,  bastará que se te vea cómodo, muy limpio (esto no quiere decir que nos pasemos de colonia) y zapatos relucientes.  Pelo bien cortado, uñas y manos limpias.

Con relación a las chicas, señoras, sexo femenino en general:

Igualmente dependerá del puesto, si es directivo, mando intermedio, ingenieras y para departamentos financiero o de administración, os recomiendo un traje chaqueta (de pantalón).  Cada día es más frecuente que os entreviste una mujer y si ante ella comparecieseis a la reunión con escotes y minis, tendríais una rival ante vosotras, con lo que ya “mal empezamos”.

Por esto con un traje chaqueta, ¡acertamos seguro!.

¡Qué eres muy de falda!, ¡adelante!, siempre que estés cómoda y no te me mates con los tacones, ni enseñas más allá de lo que debes.

Si accedes a otro tipo de puesto, te recomiendo no llevar pantalones vaqueros, ni deportivas.  Con un pantalón y camisa, perfecto.  Siempre limpio y oliendo bien.  Maquillaje lo justo.

 Y atento a detalles como, si la empresa es Adidas no asistas a la entrevista con unas Nicke, por ejemplo.

Llegaremos puntuales, entre cinco y diez minutos antes.  No acudas antes porque parecerá que no tienes casa y puedes entorpecer el ritmo de trabajo de la empresa, según dimensiones.

 Sería preferible no oler a tabaco, pero claro entendemos que el fumador nunca podrá entrar a una entrevista sin fumarse un último, o el penúltimo y el último.

Todo esto viene a colación, porque siempre nos encontramos con artículos, y cientos de miles de manuales, seminarios, etc, enseñándonos a como debemos comportarnos a la hora de acudir a una entrevista y en el transcurso de la misma.

 SIN EMBARGO, nadie le dice al ENTREVISTADOR que no sea gilipollas, que esté atento a lo que le está contando su interlocutor y que no vuelva a preguntarte otra vez lo mismo que le acabas de contar y que no repita la puta pregunta de ¿Por qué tu y no otro candidato?. 

Joder, estoy buscando trabajo, si quisiera que fuera para otro candidato no habría venido.

¿Sabéis yo lo que les contesto?

PORQUE CONMIGO NO TE EQUIVOCAS.  ¡Toma mamón respuesta de manual!.

Y si encima le dices, está pregunta es de manual.  Él se enfada, porque no tiene ni puta idea de hacer una entrevista.

 He aquí una vulneración del principio de igualdad, tu debes ir superpreparado y por estar al otro lado de la mesa, cualquier tonto del culo, te entrevista.  Te cuenta que tiene la mesa llena de curriculums. 

¡A ver! que ya lo se que hay mucha competencia y que hay mucha gente en el paro.  Pero so imbécil, cuando me pusiste la entrevista a las 19.30 horas de la tarde, te pregunté si podía ser antes y tu me contestaste:

-No es que tengo otras entrevistas antes.

Él no sabe que como eres muy previsor, te has ido con más de tres cuartos de hora antes, para aparcar porque era en una zona conflictiva y que por suerte has aparcado delante de su puerta, rato que llevas observando la misma y que no ha entrado ni salido ni Perry,  ¿lo conoceis?.  Él tampoco, porque no ha ido nadie.

Y que cuando te pregunta si ¿no has encontrado trabajo antes?

Y tu le contestas:

– si.

-Y ¿por qué no lo cogiste?

-Porque me pagaban poco.

Y observas que el listillo de en frente, estirado en su supersillón, se empieza a encoger.  Lo que quiere decir que pagan una miseria.

 Y si a todo lo anterior sumamos que esta es una primera entrevista de contacto y que los seleccionados pasaran a una segunda entrevista donde se les indicará las condiciones económicas, tipo de contrato, duración, etc.  Me vuelvo a ratificar en que es gilipollas y no me hagas más perder el tiempo y tener que venir a verte la cara, porque ya se que vas a pagar una mierda.  ¿Qué pasa que mi tiempo no vale nada?

Todos queremos tener trabajo o un mejor trabajo pero por favor un poco de dignidad y no quememos al personal, que bastante tiene uno ya con no tener trabajo o tener un mierda trabajo y este último candidato, encima afortunado.

Desde aquí un llamamiento al personal. Por favor, seamos serios, no hagamos perder el tiempo a la gente y pensad en que mañana, Señores entrevistadores, podéis estar al otro lado de la mesa.

NOTA:  ¡¡¡Gracias a Josema por la imagen, mejor imposible!!!

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2 comentarios»

  FALCON wrote @

jajajjajaja!! perfecto…
animo que te espera “el otro lado de la mesa”

  laarticulofemenino wrote @

Me alegro de que te guste.
¿Alguien quería más carne en el asador?…
Esperamos comentarios sobre experiencias personales.
Saludos.


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